Enfim depois do misterioso desaparecimento o Vidinha deu sinal de vida, ontem mais ou menos umas duas horas da tarde, imaginem que eu pirei né!! A mais eu tava muito bala da vida....mais ele tinha uma boa explicação..., por fim tudo se arrumou, ou quase isso. Acabamos nos encontrando ontem mesmo,até esqueci meu celular com ele, pense no susto, mais sei lá tem alguma coisa diferente.
Sabe chorei muito ontem quando o encontrei, pela situação e por sentir que estamos nos afastando, espero que seja neurose minha, mais o sentimento de perda ta tão acentuado que chega a me dar calafrios.
Não tenho direito de sentir nada muito menos de manifestar perante ele o meu descontentamento com o que ele decidiu da vida que é dele.... só sei dizer que ta doendo muito, eu trilhei um caminho perigoso, eu sabia dos obstáculos mesmo assim eu quis fazer parte da historia dele, e quis que ele fizesse parte da minha historia.
Eu tomei uma decisão muito difícil ontem, uma decisão que me custou muito.... Todos nos temos segredos não é verdade, porem poucos assumem seus segredos perante as pessoas, e foi isso que fiz ontem, contei a ele uma coisa da qual eu NUNCA havia falado com ninguém, nem mesmo com as pessoas envolvidas na historia, e isso me fez sentir melhor, como se com ele eu REALMENTE pudesse ser eu mesma, sem restrições sem medo. No entanto a sensação de tristeza não passa, pelo contrario ta crscendo no meu peito me sufocando, e hoje quando falei com ele, tive a impressão de estar falndo com um estranho, com alguém que mal tenho contato, como se a pessoa mais importante da minha vida tivesse se tornado um mero conhecido. Tentei disfarçar, perguntei o que tava acontecendo, se ele estava com algum problema, mais sei lá foi distante, mesmo quando ele disse que me amava, parecia estar falando ao vento, longe frio....
Não quero me separar dele, pois tenho plena certeza de que é o homem da minha vida, porem também sei que de certa forma eu o estou atrapalhando. Teria sido tão mais fácil pra ele se não tivéssemos nos envolvido, um problema a menos na cabecinha dele...porem eu NUNCA teria descoberto o verdadeiro sentido da palavra AMOR!
Já nem sei o que pensar ou sentir ta tudo tão confuso na minha cabeça a única e absoluta certeza e de que eu o amo de verdade e isso não vai mudar nunca.