Demorei mais do que eu imaginava para escrever esse texto mais enfim consegui externar esse sentimento tão doloroso que é a perca.....

Fico pensando algumas pessoas são tão frias que não conseguem entender o vinculo que se forma quando você cria um bichinho de estimação, confesso que tenho muita pena dessas pessoas, pois elas nunca experimentaram a forma mais pura de amor....É um amor puro inocente e verdadeiro, sem pedir nada em troca além de amor e atenção... Eu fui abençoada com um anjinho preto de focinho comprido meio desengonçada e que me amou incondicionalmente durante toda sua vida, que foi longa diga-se de passagem pois ela viveu 12 anos, o que para um cachorrinho e muito tempo, e foi amada alias ainda é muito amada.... foi difícil demais dizer adeus, mais sei que se trata apenas de uma distancia momentânea pois acredito que um dia vamos nos reencontrar e enquanto isso não acontece ela vai cuidar de mim de onde estiver, e eu...bem eu fico aqui com uma saudade que não tem tamanho olhando as fotos lembrando os fatos e amando-a intensamente da mesma forma que era quando ela estava fisicamente ao meu lado.....

Eu lembro que sempre que chegava em casa não importava a hora, ela estava lá alegre e saltitante toda prosa pra me receber, isso não tem preço esse amor não tem preço!!

Costumava cantar pra ela uma musica com Seu Jorge que é assim: “Pretinha, faço tudo pelo nosso amor, faço tudo pelo bem do nosso bem meu bem....” porque foi assim até o fim, fiz tudo que podia para o bem do nosso amor... mesmo quando esse bem custou a nossa separação. O momento da partida foi um dos mais dolorosos que já vivi ate o presente momento, mais tentei ser o mais racional possível, nós seres humanos temos a péssima mania de sermos egoístas, queremos os que amamos perto de nós sempre mais AMAR de verdade significa renuncia eu RENUNCIEI a meu egoísmo e a vontade de tê-la ao meu lado para que ela não sofresse.

Quando recebi a noticia que o câncer dela era inoperável  e que ela teria que logo ela ficaria muito doente e a forma mais aceitável era coloca-la para dormir, confesso que me desesperei completamente, foi como se o chão tivesse se aberto sob meus pés e eu tivesse entrado em queda livre....foi horrível eu não conseguia pensar na minha vida sem ela (e ainda não consigo) entrei em crise absoluta surtei mesmo.... depois do primeiro impacto eu quis adiar o máximo a ideia de me despedir dela, mesmo com todos me falando que isso era inevitável e que haveria um momento que eu ia sentir a necessidade dela de descansar e que nesse momento eu teria que ser forte para deixa-la ir em paz.

A partir deste dia (01/02/2011) eu tentei aproveitar o máximo de tempo possível com ela, abri mão das baladas e de qualquer outra coisa que me deixasse muito tempo longe de casa, mudei completamente meu ritmo, passei a acordar as cinco da manha para leva-la para fazer xixi (já que ela estava dormindo no meu quarto) pra tomar seu leitinho matinal, saia do trabalho voando para dar tempo de chegar em casa leva-la pra passear e dar o almoço.... foram onze dias de muito amor e dedicação até que chegou o momento, ela já não conseguia levantar do dia 10 de fevereiro para o dia 11 ela teve uma grande piora e realmente começou a sofrer os sintomas da doença.... e eu senti que havia chegado o momento de deixa-la ir...mesmo querendo muito que ela ficasse! Os acontecimentos seguintes (dia 11 de fevereiro) foram no mínimo traumáticos, quando cheguei naquela sexta-feira do trabalho e a encontrei triste gemendo de dor (mesmo após ter tomas dois remédios para dor) foi pra mim a gota d’água eu não ia suportar ver minha filha minha melhor amiga sofrendo daquela forma.... já não queria comer mal bebia agua e já não tinha forças para ficar de pé, mesmo querendo muito levantar... aquela cena aquela situação me matou um pouco e tomei a decisão mais dificil mais dolorosa de minha vida, mandei chamar a veterinária e fomos conversar ela examinou a Lessye e disse que realmente a melhor coisa (e a mais certa) a se fazer era acabar com aquele sofrimento e coloca-la para dormir... e eu tive que concordar mesmo não querendo mesmo relutando para não aceitar a ideia eu tive que aceitar e assim foi feito. Colocamos minha pretinha no carro e seguimos eu ela minha mãe meu irmão e a veterinária para o sitio para que lá ela fosse posta para dormir e enterrada. Ao chegarmos no sitio ela ainda tentou andar um pouco olhos cheirou mais estava tão fraca que logo quis deitar... então a hora que eu mais temi durante anos chegou e eu tive que dizer adeus... doeu muito mais do que eu mesma poderia imaginar, mais me fiz forte e cumpri a promessa que fiz a ela, de ficar a seu lado ate o ultimo minuto e segurar sua patinha para que ela soubesse que não estava sozinha e que era e ainda é muito amada por todos nós... e assim se seguiu os últimos momentos de vida da minha vida... e foi sem sobra de duvidas a maior dor que eu já senti ate hoje.

Agora eu juro que ainda não sei o que fazer  pois chegar em casa e não encontra-la é uma tortura... mais juro que vou me esforçar para não pirar pois sei que ela não desejava isso! A saudade eu sei só vai aumentar e essa ausência ainda vai me fazer chorar bastante, mais pelo menos eu posso ter a certeza de que ela foi muito feliz ao meu lado assim como eu fui e como ela foi um cachorro muito bonzinho sei que ela está com Deus no céu cuidando de mim e me esperando pois um dia eu sei que vamos nos reencontrar!!!