Queria poder me compreender.... Estou tão angustiada e o motivo é algo que já está morto (até pq eu quase matei mesmo) então não tem porque estar assim tão atordoada, o coração chega está pesado....

Enfim fases, eu espero que essa passe logo, e confesso nunca mais quero me sentir assim. Decidido daqui pra frente vou pra onde o vento me levar pra onde ele soprar nada mais de planos desejos vou apenas deixar a vida me levar, quem sabe assim eu consigo por fim ser feliz!

Demorei mais do que eu imaginava para escrever esse texto mais enfim consegui externar esse sentimento tão doloroso que é a perca.....

Fico pensando algumas pessoas são tão frias que não conseguem entender o vinculo que se forma quando você cria um bichinho de estimação, confesso que tenho muita pena dessas pessoas, pois elas nunca experimentaram a forma mais pura de amor....É um amor puro inocente e verdadeiro, sem pedir nada em troca além de amor e atenção... Eu fui abençoada com um anjinho preto de focinho comprido meio desengonçada e que me amou incondicionalmente durante toda sua vida, que foi longa diga-se de passagem pois ela viveu 12 anos, o que para um cachorrinho e muito tempo, e foi amada alias ainda é muito amada.... foi difícil demais dizer adeus, mais sei que se trata apenas de uma distancia momentânea pois acredito que um dia vamos nos reencontrar e enquanto isso não acontece ela vai cuidar de mim de onde estiver, e eu...bem eu fico aqui com uma saudade que não tem tamanho olhando as fotos lembrando os fatos e amando-a intensamente da mesma forma que era quando ela estava fisicamente ao meu lado.....

Eu lembro que sempre que chegava em casa não importava a hora, ela estava lá alegre e saltitante toda prosa pra me receber, isso não tem preço esse amor não tem preço!!

Costumava cantar pra ela uma musica com Seu Jorge que é assim: “Pretinha, faço tudo pelo nosso amor, faço tudo pelo bem do nosso bem meu bem....” porque foi assim até o fim, fiz tudo que podia para o bem do nosso amor... mesmo quando esse bem custou a nossa separação. O momento da partida foi um dos mais dolorosos que já vivi ate o presente momento, mais tentei ser o mais racional possível, nós seres humanos temos a péssima mania de sermos egoístas, queremos os que amamos perto de nós sempre mais AMAR de verdade significa renuncia eu RENUNCIEI a meu egoísmo e a vontade de tê-la ao meu lado para que ela não sofresse.

Quando recebi a noticia que o câncer dela era inoperável  e que ela teria que logo ela ficaria muito doente e a forma mais aceitável era coloca-la para dormir, confesso que me desesperei completamente, foi como se o chão tivesse se aberto sob meus pés e eu tivesse entrado em queda livre....foi horrível eu não conseguia pensar na minha vida sem ela (e ainda não consigo) entrei em crise absoluta surtei mesmo.... depois do primeiro impacto eu quis adiar o máximo a ideia de me despedir dela, mesmo com todos me falando que isso era inevitável e que haveria um momento que eu ia sentir a necessidade dela de descansar e que nesse momento eu teria que ser forte para deixa-la ir em paz.

A partir deste dia (01/02/2011) eu tentei aproveitar o máximo de tempo possível com ela, abri mão das baladas e de qualquer outra coisa que me deixasse muito tempo longe de casa, mudei completamente meu ritmo, passei a acordar as cinco da manha para leva-la para fazer xixi (já que ela estava dormindo no meu quarto) pra tomar seu leitinho matinal, saia do trabalho voando para dar tempo de chegar em casa leva-la pra passear e dar o almoço.... foram onze dias de muito amor e dedicação até que chegou o momento, ela já não conseguia levantar do dia 10 de fevereiro para o dia 11 ela teve uma grande piora e realmente começou a sofrer os sintomas da doença.... e eu senti que havia chegado o momento de deixa-la ir...mesmo querendo muito que ela ficasse! Os acontecimentos seguintes (dia 11 de fevereiro) foram no mínimo traumáticos, quando cheguei naquela sexta-feira do trabalho e a encontrei triste gemendo de dor (mesmo após ter tomas dois remédios para dor) foi pra mim a gota d’água eu não ia suportar ver minha filha minha melhor amiga sofrendo daquela forma.... já não queria comer mal bebia agua e já não tinha forças para ficar de pé, mesmo querendo muito levantar... aquela cena aquela situação me matou um pouco e tomei a decisão mais dificil mais dolorosa de minha vida, mandei chamar a veterinária e fomos conversar ela examinou a Lessye e disse que realmente a melhor coisa (e a mais certa) a se fazer era acabar com aquele sofrimento e coloca-la para dormir... e eu tive que concordar mesmo não querendo mesmo relutando para não aceitar a ideia eu tive que aceitar e assim foi feito. Colocamos minha pretinha no carro e seguimos eu ela minha mãe meu irmão e a veterinária para o sitio para que lá ela fosse posta para dormir e enterrada. Ao chegarmos no sitio ela ainda tentou andar um pouco olhos cheirou mais estava tão fraca que logo quis deitar... então a hora que eu mais temi durante anos chegou e eu tive que dizer adeus... doeu muito mais do que eu mesma poderia imaginar, mais me fiz forte e cumpri a promessa que fiz a ela, de ficar a seu lado ate o ultimo minuto e segurar sua patinha para que ela soubesse que não estava sozinha e que era e ainda é muito amada por todos nós... e assim se seguiu os últimos momentos de vida da minha vida... e foi sem sobra de duvidas a maior dor que eu já senti ate hoje.

Agora eu juro que ainda não sei o que fazer  pois chegar em casa e não encontra-la é uma tortura... mais juro que vou me esforçar para não pirar pois sei que ela não desejava isso! A saudade eu sei só vai aumentar e essa ausência ainda vai me fazer chorar bastante, mais pelo menos eu posso ter a certeza de que ela foi muito feliz ao meu lado assim como eu fui e como ela foi um cachorro muito bonzinho sei que ela está com Deus no céu cuidando de mim e me esperando pois um dia eu sei que vamos nos reencontrar!!!

Hoje de manhã enquanto vinha pro trabalho decidi que não ia escrever nada relacionado aos atuais acontecimentos que estão rolando em minha vida, decidi que ia esperar o fato se concretizar para expressar qualquer coisa, mais não consegui...eu não quero transformar meu blog em um muro de lamentações nunca foi essa a intenção, mais existem coisas que eu preciso dizer...é engraçado como eu tenho vários amigos mais só aqui consigo ser eu mesma, desabafar totalmente, mesmo sabendo que pessoas que eu não conheço lêem tudo que escrevo, podem chamar de “ Válvula de escape” não me importo....O fato é que estou triste,  mortificada mesmo bem vamos aos acontecimentos.

Dia 05 de Dezembro de 1998 eu cheguei em casa e encontrei uma linda cadelinha preta uma Doberann de um mês de vida...raquítica fraquinha pois a mãe havia morrido quando ela tinha apenas 15 dias por isso a mesma não se alimentava direito acho que ela devia ter uns 30 centímetros parecia mais um rato do que um cachorro... dei a Ela o nome de Lessy Maria, a partir daquele momento eu amamentei com mamadeira todos os dias inclusive de madrugada, cuidei dei banho remédio carinho e ela cresceu se tornou uma linda cadela preta cheia de manhas e manias a constante alegria da minha casa.... arteira aprontava todas e apesar de ser um cão de guarda (dobermann é uma raça muito violenta) ela tem a plena certeza de que é uma poodle meiga pequena e leve (ela ama pular nas pessoas e gosta de ser carregada no colo) mansinha meiga não gosta nem de ficar latindo, no entanto é super danada, adora fugir roubar comida da cozinha cavar buracos, odeia tomar banho é uma luta já que agora ela tem cerca de um metro e pesa 27quilos (é bem pesadinha pra um cachorro que teoricamente é magro) adora brincar de luta livre com meu irmão (detalhe ela sempre ganha) é moleca gosta de correr de fazer farra mesmo, enfim é o amor da minha vida... Pois bem a alguns meses atrás descobrimos que ela estava com câncer, foi feita uma cirurgia retirou-se dois tumores e ela ficou boa depois de 15 dias de operada já estava aprontando todas fugiu roubou pão na cozinha enfim serelepe como sempre ela é assim, arteira! O problema é que a pouco mais de uma semana ela caiu doente novamente, então eu a levei ao veterinário achando que se tratava de uma infecção bacteriana coisinha de cachorro que fica cavando por ai desenterrando osso e tals, mais imaginem qual foi o tamanho do meu espanto quando depois de alguns exames a veterinária me disse que o câncer havia voltado e que agora era inoperável.... no momento em que ela me falou me bateu um DESESPERO a garganta fechou e meu coração começou a doer... como pode isso acontecer com um cachorro tão bonzinho?

Enfim a veterinária me tirou qualquer esperança de cura e me disse as palavras MAIS DURAR que eu já escutei em TODA MINHA VIDA até o presente momento: “ Olha Macia o câncer da Lessy é inoperável, tudo que podemos fazer é medicá-la para que não sinta dor e futuramente não sei quando teremos que sacrificá-la” Meus Deus eu nunca havia sentido algo tão estranho... ta vamos lá eu sei que cachorrinhos não vivem como os humanos, que o tempo de vida deles na terra é breve minha mãe tenta me preparar para esse momento desde que a Lessy fez 10 anos (ela está com 12 o que na idade de cachorro é 108 anos), mais como você pode se preparar para perder sua melhor amiga, sua filha, sua companheira ( eu já parei umas 5 vezes para respirar desde que comecei a escrever esse texto pq as lagrimas teimam em cair mesmo eu não querendo ais chorar) não tem como se preparar ou aceitar isso, no Maximo uma leve tentativa de se conformar porque não tem outro jeito MIAGRES NÃO ACONTECEM!

Eu sei que Ela ainda não morreu e ainda está bem andando comendo fugindo do banho, mais a real e próxima possibilidade de vê-la partir esta acabando comigo está me matando. Eu decidi que vou aproveitar, tenho evitado chorar principalmente perto dela, não quero que ela sinta tristeza... já ate conversei com ela, disse que se ela tiver que ir, que vá em paz que eu nunca vu deixar de amá-la e que ninguém vai roubar o lugar dela no meu coração e que vamos ficar separadas por algum tempo mais que um dia iremos nos reencontrar e ficaremos juntas por toda a eternidade! Não está sendo fácil, mais agora nesse momento quero curtir cada minuto como se fosse o ultimo... Não quero me arrepender de não ter aproveitado porque estava ocupada demais sofrendo por ela sendo que ela ainda está aqui do meu lado linda preta e sem vergonha como sempre....

Não sei sinceramente como vai ser quando chegar a hora se vou ter força ou se vou me desesperar tento me apegar as milhares de coisas boas que pudemos aproveitar ao longo de seus 12 anos de vida. Meu pai conversando comigo me disse que é pra eu lembrar que ela tem um vida boa, cheia de mimos e confortos e isso conta muito no final das contas.... uma linda vida de cachorro e isso que realmente importa.... vamos aproveitar juntas cada minuto e quando a hora chegar eu vou ter a certeza de que fiz de tudo para que ela fosse bem feliz!!

Lessy Maria e eu

Enquanto a mim... ta doendo mais vai passar agora quero focar nesses momentos aproveitando tudo depois eu me resolvo sozinha!